Cerpen Rame : PENELITI WANNABE!!

Penulis: i-one
Gue itu paling takjub ama penemu. Entah itu penemu listrik, pesawat, telepon, komputer, ama penemu mayat aja gue kagum. Kalau baca masalah penelitian, gue sering banget berpikir gini: Kok bisa-bisanya mereka menemukan sebuah teori atau alat yang di luar jangkauan manusia pada saat itu?
Coba bayangkan... kepikir gak kalau pesawat yang begitu beratnya bisa terbang? Nerbangin layang-layang aja gue ngos-ngosan.
Belum lagi penemu telepon. Suara kita bisa di dengar orang lain di tempat jauh hanya dengan sebuah alat. Ajaib banget kan? Yah, meskipun kakek gue tetep aja gak bisa denger biar kata pake telepon atau HP sekalipun, lah... gue teriak di sampingnya aja masih gak jelas di kupingnya. Hehe.
Karena kekaguman terhadap para penemu inilah, gak heran kalau gue semasa kecil sering banget melakukan penelitian. Mulai dari ngutak-atik TV yang akhirnya meledak dengan sukses, membedah kodok yang ujung-ujungnya gue gak tahu mana jantung, mana paru, mana ginjal, yang pada akhirnya gue lempar secara mengenaskan.
Di antara penelitian yang gue lakukan yang dianggap gila ama teman dan kakak gue adalah MENANAM KURMA! Ya, menanam kurma di daerah tropis. Walaupun dianggap gila oleh temen sebaya gue yang hobi maen gundu, gue tetap nekat pada saat itu.
Gue ambil biji kurma lalu gue masukkan ke dalam pot yang berisi pasir. Pasirnya ini gue sangrai dulu dengan wajan milik nyokap gue. Kenapa mesti gue sangrai, pada saat itu gue mikir pasti pasir Timur tengah itu panas banget. Ya, nggak. Kalau loe menggangguk, berarti loe sama gilanya kayak gue, hehe…
Setelah beberapa hari gue perhatikan biji kurmanya, kok gak mengalami perubahan apa pun. Gue putar otak gue, yang depan gue taruh ke belakang,yang di belakang gue taruh ke depan. Gue lakukan analisis kenapa nih biji kurma gak tumbuh-tumbuh, apa kurang panas ya? Akhirnya pot yang berukuran kecil itu gue taruh di dapur, dekat dengan tungku perapian nyokap gue (Waktu itu di rumah gue belum ada kompor).
Sehari kemudian, gue perhatikan biji kurma itu, apa tumbuh apa gak? Ternyata sama, gak ada perubahan Sodara-sodara. Pala gue puyeng. Kok gak tumbuh-tumbuh sih. Akhirnya gue nemuin ide cemerlang. Biji kurmanya yang gue bakar! Lalu gue kembalikan ke dalam pasir.
Beberapa hari menunggu tak ada juga perubahan. Gue anggap penelitian gue gatot, gagal total Bos. Akhirnya pot yang berisi biji kurma dan pasir itu gue cemplungkan ke dalam tungku api. Lama gue tunggu, akhirnya pot beserta biji kurma itu habis dilahap api. Gue senyum-senyum sendiri. Kalau di dunia tuh biji kurma gak mau tumbuh, pasti di akherat dia tumbuh dengan lebatnya! Hehe...
Selesai dengan penelitian dengan biji kurma gue beralih ke Kerbau. Loh, kok Kerbau. Bingung kan? Mau diapain tuh Kerbau? Mau dibedah? atau mau disate? Itu sih jawaban kurang kreatif dan khas orang kelaperan. Jawaban yang benar adalah mau dicolok hidungnya! Kok dicolok? Penelitian apa nih? Mau tau aja loe…
Baik, baik... jangan marah dulu dong Bos. Gue akan beri tahu kenapa gue tertarik buat nyolok hidung Kerbau. Alasannya adalah: Gue pengen ngebuktiin sebuah pepatah “Bagai kerbau yang dicolok hidungnya”.
Gue penasaran banget, apa benar Kerbau akan diam jika dicolok hidungnya? Kenapa bukan makhluk lain yang dijadikan pepatah ini, misalnya: “Bagai semut yang dicolok hidungnya” (Emang semut ada lubang hidungnya ya? Nyoloknya juga pakai apaan?Sinting nih yang bikin permisalan!).
Makanya gue berkeliling buat cari Kerbau. Tetangga gue sebenarnya melihara binatang, cuma bukan Kerbau melainkan ayam, bebek, ikan, kelinci, burung kasuari, singa, serigala, jerapah, kuda nil (Emang kebun binatang!).
Lama berkeliling, akhirnya gue menyerah juga. Gue gak tahu kerbau ada di mana?Apakah dia sedang risau mencari gue juga? Apakah dia merindukan gue, seperti gue merindukan dia? Ahhh… kering rasanya air mata ini menantikan kehadiranmu. Kerbau…ohhh, Kerbau betapa gue ingin bertemu dengan loe, walaupun hanya sesaat dan bilang: Bolehkah gue colok hidung loe?
Karena gak ada kerbau,akhirnya gue milih Sapi sebagai percobaan gue. Kenapa sapi? Berikut alasannya:
1.Paman gue pelihara Sapi.
2.Badannya hampir sama dengan Kerbau.
3. Persatuan Indonesia (Emang sila ketiga?)
Setelah nengok kanan dan kiri, akhirnya gue bisa bernafas lega. Gak ada orang selain gue. Aman. Gue ambil ranting pohon yang ada di sekitar halaman tempat sapi diternakkan.
Gue perhatikan Sapi itu dengan seksama. Asli dia cuex banget. Perlahan-lahan gue arahin ranting pohon yang gue pegang menuju hidungnya. Jantung gue naik turun Bos! Napas gue ngos-ngosan. Akhirnya ranting pohon itu masuk tepat ke dalam lubang hidung si Sapi. Gue masukin dalem-dalem.Tiba-tiba…
“Mamaaaa…”Gue teriak nyaring. Sapinya MARAH!! Badannya berusaha ngejar gue. Gue ngacir gak karuan. Sapinya juga teriak nyaring. “Mmmmooooo, Mmmmoooo….” Kalau diterjemahin dalam bahasa Indonesia artinya kira-kira gini: “Emoh...emoooh!”
Gue seperti orang kesurupan. Gue lari sekencang-kencangnya. Kalau gue ikut lomba lari di Olimpiade gue yakin bakal menang. Kepala gue nengok ke belakang, sapinya masih gejar gue apa gak? Kaki gue perlahan-lahan ngerem kecepatannya. Sapinya udah diam di tempat, tali yang ngikat lehernya rupanya bisa nahan tubuh dia yang bongsor buat diam di tempat. Alhamdulillah, kata gue dalem ati. Hampir aja gue mau DIAJAKIN MAIN PANCO!!!
Kesimpulan penelitian gue :

1. Jangan nyolek-nyolek Sapi, Apalagi mamerin pisau. Pasti sapinya nganggap loe mau ngajak dia buat memotong sayur-sayuran. Ingat, sapi gak tertarik buat masak. Baik itu sapi betina apalagi sapi jantan.Lagian ngapain sih,ngajak sapi buat masak, lho wong makan aja gak pernah dimasak. Dasar kurang kerjaan! Hehe...
2. Pastikan sapi terikat dengan kencang apabila loe mau dekat-dekat buat penelitian. Kenapa? Sapi ini sangat tidak berperike’SAPI’an. Loe diam,dia ngelirik-ngelirik penuh curiga, loe lirik, dia marah, nah kalau loe cubit pasti dia bakal cubit balik. Ah,yang bener nih? Bener kok.Bener kalau gue bo’ong. Haha..
3. Perlahan-lahan dalam mendekati sapi! Pasang muka seculun mungkin. Kalau perlu sisir rambut loe sejadul mungkin, pasang kaca mata supertebal dengan kawat gigi yang aduhai. Kalau kebetulan gak cukup duit buat pasang behel, paman gue punya banyak kawat kok! Sisa betulin pagar lebaran kemaren. Pasti sapinya gak akan buruk sangka ama loe, kalau pun nantinya sapinya ngamuk, tenang. Jangan panik! Pamerkan gigi kawat loe ke sapi tersebut, pasti sapinya langsung tertawa terpingkal-pingkal.

Satu bulan setelah penelitian mematikan di kandang sapi...
“Wan, beli garam dong, di warung Bu Maryo!” Kepala Nyokap tiba-tiba nogol dari balik pintu sambil menjulurkan uang lima ribu rupiah. Gue yang sedari tadi lagi sibuk ngutak-atik setrika yang sudah rusak langsung noleh.

“Bau, apa nih?” Kata nyokap, gue yakin doski lagi ngendus-endus mencari tau arah bau. Nyokap langsung masuk ke kamar gue. Tentunya gue panik tapi tetep sok cool.
Dengan cepat, gue halangi tubuh nyokap agar tidak mengobrak-abrik kamar gue yang emang udah berantakan. Usaha gue sia-sia,nyokap tetap kekeuh nyari penyebab bau kamar gue. Alamak, matilah gue. Ini lebih menakutkan daripada diteriakin sapi minggu kemaren!
Beberapa menit kemudian, nyokap mengarahkan kepalanya ke arah kolong tempat tidur gue. Asli gue takut banget. Bagaimana kalau nyokap tau, kalau toplesnya yang selama ini hilang ditemukan di kamar gue, apalagi kalau sampai nyokap tau gue nyolong ikannya dua ekor yang pada saat itu hendak nyokap goreng. Tuhan, ampunilah dosa hamba-Mu yang ganteng ini…
“Ahhh….” Nyokap gue teriak nyaring ketika mengeluarkan toples bening dari kolong ranjang gue.
Gue yang denger, reflek teriak juga, “Ahhhhh…B…C….D…”
Tiba-tiba toples yang dia pegang langsung dia lempar gak tentu arah. Gila, toplesnya pecah secara mengenaskan. Nyokap, langsung berlari keluar dari kamar. Gue yang bengong, langsung ikut keluar menghampiri nyokap yang terlihat syok. “Kenapa,Ma?”
Dengan napas ngos-ngosan, nyokap natap mata gue tajam.
“Ngapain kamu pelihara belatung yang jelek kayak gitu?” Mata nyokap melotot, sambil bergidik berulang kali.
“Belatung? Belatung, apaan?” Kali ini gue heran betulan.
Nyokap gue pasang muka galak. “Liat sendiri di toples yang mama pecahin!”
Bentaknya sambil berlalu menuju dapur. Gue mikir cukup lama. Belatung, perasaan gue gak pernah pelihara belatung. Akhirnya gue ingat sesuatu. Gue pernah mencoba teorinya Abiogenesis dan Biogenesis. Ya, gue coba dengan menggunakan dua toples yang berisi ikan. Toples satu pakai penutup kain yang bisa dilalui udara, yang satu toplesnya gak pakai penutup apapun.
Belatung? Gue seperti tersadar, gue langsung berlari menuju kamar lagi. Gue pandangi dengan seksama toples yang dipecahin nyokap. Gue lihat,ada beberapa lalat yang masih mengerubungi ikan yang udah busuk itu. Mata gue berbinar bahagia ketika melihat belatung yang bergerak meliuk-liuk tak tentu arah. Untuk membuktikan teori tersebut, gue pun mengambil toples yang tertutup kain dikolong tempat tidur gue. Mata gue takjub melihat apa yang terjadi. Tak ada satu pun belatung di sana.
“Louis Pastur, loe bener, makhluk hidup berasal dari makhluk hidup sebelumnya, bukan berasal dari makhluk mati!” Teriak gue nyaring sambil goyang jingkrak-jingkrakan.
Dari kejauhan, gue denger nyokap teriak dengan lantang. "Iwan, jatah jajanmu mama potong selama satu minggu, karena udah ngambil toples mama tanpa izin dan udah nyuri jatah ikan!”
Whaaaat? Jatah jajan satu minggu dipotong? Yaah, gue pikir bakal gak dikasih uang jajan sebulan. Hehe, cuma satu minggu sih... yaa gak masyalah! Gue nyengir ala Shaun The Sheep.
Loe gak usah kagum gitu dong! Beginilah nasib jadi peneliti, apalagi kalo loe mau jadi peneliti di indonesia. Sedikit pendukung, sedikit dana, banyak pengorbanan! Kalo loe gak takut berjuang—kayak gue niih—loe boleh deh terinspirasi dari semangat gue. Telitilah segala hal yang menurut loe berguna! Jangan takut hujatan apalagi hinaan, masih lebih bagus dihina daripada menghina... hehe.
Okey? See u bye bye... gue masih harus lanjutin penelitian gue tentang setrikaan rusak , bener-bener heran gue... kok makin gak jelas bentuknya yah. Kayaknya musti gue rendem sekali lagi! (*)