Penulis: i-one
Gue
itu paling takjub ama penemu. Entah itu penemu listrik, pesawat,
telepon, komputer, ama penemu mayat aja gue kagum. Kalau baca masalah
penelitian, gue sering banget berpikir gini: Kok bisa-bisanya mereka
menemukan sebuah teori atau alat yang di luar jangkauan manusia pada
saat itu?
Coba bayangkan... kepikir gak kalau pesawat yang begitu beratnya bisa terbang? Nerbangin layang-layang aja gue ngos-ngosan.
Belum
lagi penemu telepon. Suara kita bisa di dengar orang lain di tempat
jauh hanya dengan sebuah alat. Ajaib banget kan? Yah, meskipun kakek gue
tetep aja gak bisa denger biar kata pake telepon atau HP sekalipun,
lah... gue teriak di sampingnya aja masih gak jelas di kupingnya. Hehe.
Karena
kekaguman terhadap para penemu inilah, gak heran kalau gue semasa kecil
sering banget melakukan penelitian. Mulai dari ngutak-atik TV yang
akhirnya meledak dengan sukses, membedah kodok yang ujung-ujungnya gue
gak tahu mana jantung, mana paru, mana ginjal, yang pada akhirnya gue
lempar secara mengenaskan.
Di antara penelitian yang gue lakukan
yang dianggap gila ama teman dan kakak gue adalah MENANAM KURMA! Ya,
menanam kurma di daerah tropis. Walaupun dianggap gila oleh temen sebaya
gue yang hobi maen gundu, gue tetap nekat pada saat itu.
Gue
ambil biji kurma lalu gue masukkan ke dalam pot yang berisi pasir.
Pasirnya ini gue sangrai dulu dengan wajan milik nyokap gue. Kenapa
mesti gue sangrai, pada saat itu gue mikir pasti pasir Timur tengah itu
panas banget. Ya, nggak. Kalau loe menggangguk, berarti loe sama gilanya
kayak gue, hehe…
Setelah beberapa hari gue perhatikan biji
kurmanya, kok gak mengalami perubahan apa pun. Gue putar otak gue, yang
depan gue taruh ke belakang,yang di belakang gue taruh ke depan. Gue
lakukan analisis kenapa nih biji kurma gak tumbuh-tumbuh, apa kurang
panas ya? Akhirnya pot yang berukuran kecil itu gue taruh di dapur,
dekat dengan tungku perapian nyokap gue (Waktu itu di rumah gue belum
ada kompor).
Sehari kemudian, gue perhatikan biji kurma itu, apa
tumbuh apa gak? Ternyata sama, gak ada perubahan Sodara-sodara. Pala gue
puyeng. Kok gak tumbuh-tumbuh sih. Akhirnya gue nemuin ide cemerlang.
Biji kurmanya yang gue bakar! Lalu gue kembalikan ke dalam pasir.
Beberapa
hari menunggu tak ada juga perubahan. Gue anggap penelitian gue gatot,
gagal total Bos. Akhirnya pot yang berisi biji kurma dan pasir itu gue
cemplungkan ke dalam tungku api. Lama gue tunggu, akhirnya pot beserta
biji kurma itu habis dilahap api. Gue senyum-senyum sendiri. Kalau di
dunia tuh biji kurma gak mau tumbuh, pasti di akherat dia tumbuh dengan
lebatnya! Hehe...
Selesai dengan penelitian dengan biji kurma gue
beralih ke Kerbau. Loh, kok Kerbau. Bingung kan? Mau diapain tuh Kerbau?
Mau dibedah? atau mau disate? Itu sih jawaban kurang kreatif dan khas
orang kelaperan. Jawaban yang benar adalah mau dicolok hidungnya! Kok
dicolok? Penelitian apa nih? Mau tau aja loe…
Baik, baik... jangan
marah dulu dong Bos. Gue akan beri tahu kenapa gue tertarik buat nyolok
hidung Kerbau. Alasannya adalah: Gue pengen ngebuktiin sebuah pepatah
“Bagai kerbau yang dicolok hidungnya”.
Gue penasaran banget, apa
benar Kerbau akan diam jika dicolok hidungnya? Kenapa bukan makhluk lain
yang dijadikan pepatah ini, misalnya: “Bagai semut yang dicolok
hidungnya” (Emang semut ada lubang hidungnya ya? Nyoloknya juga pakai
apaan?Sinting nih yang bikin permisalan!).
Makanya gue berkeliling
buat cari Kerbau. Tetangga gue sebenarnya melihara binatang, cuma bukan
Kerbau melainkan ayam, bebek, ikan, kelinci, burung kasuari, singa,
serigala, jerapah, kuda nil (Emang kebun binatang!).
Lama
berkeliling, akhirnya gue menyerah juga. Gue gak tahu kerbau ada di
mana?Apakah dia sedang risau mencari gue juga? Apakah dia merindukan
gue, seperti gue merindukan dia? Ahhh… kering rasanya air mata ini
menantikan kehadiranmu. Kerbau…ohhh, Kerbau betapa gue ingin bertemu
dengan loe, walaupun hanya sesaat dan bilang: Bolehkah gue colok hidung
loe?
Karena gak ada kerbau,akhirnya gue milih Sapi sebagai percobaan gue. Kenapa sapi? Berikut alasannya:
1.Paman gue pelihara Sapi.
2.Badannya hampir sama dengan Kerbau.
3. Persatuan Indonesia (Emang sila ketiga?)
Setelah
nengok kanan dan kiri, akhirnya gue bisa bernafas lega. Gak ada orang
selain gue. Aman. Gue ambil ranting pohon yang ada di sekitar halaman
tempat sapi diternakkan.
Gue perhatikan Sapi itu dengan seksama.
Asli dia cuex banget. Perlahan-lahan gue arahin ranting pohon yang gue
pegang menuju hidungnya. Jantung gue naik turun Bos! Napas gue
ngos-ngosan. Akhirnya ranting pohon itu masuk tepat ke dalam lubang
hidung si Sapi. Gue masukin dalem-dalem.Tiba-tiba…
“Mamaaaa…”Gue
teriak nyaring. Sapinya MARAH!! Badannya berusaha ngejar gue. Gue ngacir
gak karuan. Sapinya juga teriak nyaring. “Mmmmooooo, Mmmmoooo….” Kalau
diterjemahin dalam bahasa Indonesia artinya kira-kira gini:
“Emoh...emoooh!”
Gue seperti orang kesurupan. Gue lari
sekencang-kencangnya. Kalau gue ikut lomba lari di Olimpiade gue yakin
bakal menang. Kepala gue nengok ke belakang, sapinya masih gejar gue apa
gak? Kaki gue perlahan-lahan ngerem kecepatannya. Sapinya udah diam di
tempat, tali yang ngikat lehernya rupanya bisa nahan tubuh dia yang
bongsor buat diam di tempat. Alhamdulillah, kata gue dalem ati. Hampir
aja gue mau DIAJAKIN MAIN PANCO!!!
Kesimpulan penelitian gue :
- Jangan
nyolek-nyolek Sapi, Apalagi mamerin pisau. Pasti sapinya nganggap loe
mau ngajak dia buat memotong sayur-sayuran. Ingat, sapi gak tertarik
buat masak. Baik itu sapi betina apalagi sapi jantan.Lagian ngapain
sih,ngajak sapi buat masak, lho wong makan aja gak pernah dimasak. Dasar
kurang kerjaan! Hehe...
- Pastikan sapi terikat dengan kencang
apabila loe mau dekat-dekat buat penelitian. Kenapa? Sapi ini sangat
tidak berperike’SAPI’an. Loe diam,dia ngelirik-ngelirik penuh curiga,
loe lirik, dia marah, nah kalau loe cubit pasti dia bakal cubit balik.
Ah,yang bener nih? Bener kok.Bener kalau gue bo’ong. Haha..
- Perlahan-lahan
dalam mendekati sapi! Pasang muka seculun mungkin. Kalau perlu sisir
rambut loe sejadul mungkin, pasang kaca mata supertebal dengan kawat
gigi yang aduhai. Kalau kebetulan gak cukup duit buat pasang behel,
paman gue punya banyak kawat kok! Sisa betulin pagar lebaran kemaren.
Pasti sapinya gak akan buruk sangka ama loe, kalau pun nantinya sapinya
ngamuk, tenang. Jangan panik! Pamerkan gigi kawat loe ke sapi tersebut,
pasti sapinya langsung tertawa terpingkal-pingkal.
Satu bulan setelah penelitian mematikan di kandang sapi...
“Wan,
beli garam dong, di warung Bu Maryo!” Kepala Nyokap tiba-tiba nogol
dari balik pintu sambil menjulurkan uang lima ribu rupiah. Gue yang
sedari tadi lagi sibuk ngutak-atik setrika yang sudah rusak langsung
noleh.
“Bau, apa nih?” Kata nyokap, gue yakin doski lagi
ngendus-endus mencari tau arah bau. Nyokap langsung masuk ke kamar gue.
Tentunya gue panik tapi tetep sok
cool.
Dengan cepat, gue
halangi tubuh nyokap agar tidak mengobrak-abrik kamar gue yang emang
udah berantakan. Usaha gue sia-sia,nyokap tetap kekeuh nyari penyebab
bau kamar gue. Alamak, matilah gue. Ini lebih menakutkan daripada
diteriakin sapi minggu kemaren!
Beberapa menit kemudian, nyokap
mengarahkan kepalanya ke arah kolong tempat tidur gue. Asli gue takut
banget. Bagaimana kalau nyokap tau, kalau toplesnya yang selama ini
hilang ditemukan di kamar gue, apalagi kalau sampai nyokap tau gue
nyolong ikannya dua ekor yang pada saat itu hendak nyokap goreng. Tuhan,
ampunilah dosa hamba-Mu yang ganteng ini…
“Ahhh….” Nyokap gue teriak nyaring ketika mengeluarkan toples bening dari kolong ranjang gue.
Gue yang denger, reflek teriak juga, “Ahhhhh…B…C….D…”
Tiba-tiba
toples yang dia pegang langsung dia lempar gak tentu arah. Gila,
toplesnya pecah secara mengenaskan. Nyokap, langsung berlari keluar dari
kamar. Gue yang bengong, langsung ikut keluar menghampiri nyokap yang
terlihat syok. “Kenapa,Ma?”
Dengan napas ngos-ngosan, nyokap natap mata gue tajam.
“Ngapain kamu pelihara belatung yang jelek kayak gitu?” Mata nyokap melotot, sambil bergidik berulang kali.
“Belatung? Belatung, apaan?” Kali ini gue heran betulan.
Nyokap gue pasang muka galak. “Liat sendiri di toples yang mama pecahin!”
Bentaknya
sambil berlalu menuju dapur. Gue mikir cukup lama. Belatung, perasaan
gue gak pernah pelihara belatung. Akhirnya gue ingat sesuatu. Gue pernah
mencoba teorinya Abiogenesis dan Biogenesis. Ya, gue coba dengan
menggunakan dua toples yang berisi ikan. Toples satu pakai penutup kain
yang bisa dilalui udara, yang satu toplesnya gak pakai penutup apapun.
Belatung?
Gue seperti tersadar, gue langsung berlari menuju kamar lagi. Gue
pandangi dengan seksama toples yang dipecahin nyokap. Gue lihat,ada
beberapa lalat yang masih mengerubungi ikan yang udah busuk itu. Mata
gue berbinar bahagia ketika melihat belatung yang bergerak meliuk-liuk
tak tentu arah. Untuk membuktikan teori tersebut, gue pun mengambil
toples yang tertutup kain dikolong tempat tidur gue. Mata gue takjub
melihat apa yang terjadi. Tak ada satu pun belatung di sana.
“Louis
Pastur, loe bener, makhluk hidup berasal dari makhluk hidup sebelumnya,
bukan berasal dari makhluk mati!” Teriak gue nyaring sambil goyang
jingkrak-jingkrakan.
Dari kejauhan, gue denger nyokap teriak
dengan lantang. "Iwan, jatah jajanmu mama potong selama satu minggu,
karena udah ngambil toples mama tanpa izin dan udah nyuri jatah ikan!”
Whaaaat?
Jatah jajan satu minggu dipotong? Yaah, gue pikir bakal gak dikasih
uang jajan sebulan. Hehe, cuma satu minggu sih... yaa gak masyalah! Gue
nyengir ala
Shaun The Sheep.
Loe gak usah kagum gitu
dong! Beginilah nasib jadi peneliti, apalagi kalo loe mau jadi peneliti
di indonesia. Sedikit pendukung, sedikit dana, banyak pengorbanan! Kalo
loe gak takut berjuang—kayak gue niih—loe boleh deh terinspirasi dari
semangat gue. Telitilah segala hal yang menurut loe berguna! Jangan
takut hujatan apalagi hinaan, masih lebih bagus dihina daripada
menghina... hehe.
Okey?
See u bye bye... gue masih harus
lanjutin penelitian gue tentang setrikaan rusak , bener-bener heran
gue... kok makin gak jelas bentuknya yah. Kayaknya musti gue rendem
sekali lagi!
(*)